はちゃんりある、


 してるの...


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24時間限定リアルタイム


最近母としても妻としても
失格な気がして子供達も私の子に
産まれなくてちゃんとした家庭に
産まれてたらもっともっと幸せだったのかなとか
負のループにハマる
でももう絶対手離せないし
ママの子供に産まれてよかったって
思って欲しいから頑張ろう
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自分で言うのもアレやけど
ほんと私持っとるわ〜
20歳まではツライ事が多すぎて
何ではずなばっかりとか思ってたけど
今はすべての要因が幸せに繋がってたのかなとか
思えるようになった。
周りばっか羨ましがって自分の
幸せ見失っちゃいかん!
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もっといい奥さんになりたいとか
もっと旦那さんに優しくしたいとか
思うけどずっとイライラしてばっかで
愛とか思いやりとかもう意味がわからん
お互いに思いやれる夫婦でいたいと
思うけど口から出るのは不満ばっかりで
なかなかうまくいかんのがストレス
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まじで腹立つ
夜泣き対応ははずなの仕事ですか
起きもせん
あんだけ泣きよったのに
なんとなくだって
笑えるなほんと
こっちがしんどい時
助けてもくれんやつの為に
早起きとかせん
もう二度とお前の為には動かない
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あ〜くっそイライラする〜
もう帰ってこんで〜
子供達と3人でいた方がまだマシや
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残業残業で疲れた〜だって。笑
あなたが残業の時遅くまで子供達一人で
見てるから私も疲れたのよ?笑
そして今から忘年会でしょ?
行きたくない〜まじだるいわ〜って
いうけどその間ご飯にお風呂に
誰がひとりですると思ってんの?
当たり前のように思わんで
ちったあごめんね、ありがとうって
言ってみろや
まあ無理か。こいつに期待しても無理。
そーゆーとこよ。
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仕事頑張るのだって当たり前じゃないし
子育てちゃんとするのだって当たり前じゃない
お互い励ましあって頑張っていく夫婦でいたい
誕生日だって結婚記念日だって
相手が喜んでくれる日にしたいし
生まれてきてくれてありがとうって祝いたい
準備が間に合わないんなら何ヶ月も前から
したらいい。日にちは分かっとるんやけん
私は母でもあるけど妻でもあるんよ
その日1日くらい一回でも企画してみろよ
旦那が考えてくれた事が嫌なわけがないのに
はずなばっかり色々考えて馬鹿みたい
3年目の浮気っていうけどなんとなく
わかる気がする。浮気はしないけど。
そんなことするくらいなら別れるけど。
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父親と母親の違いって
仕事で遅くなるのは仕事だからしゃーない
遊びで夜いない時はそこそこの対応が父親
仕事でも遊びでも子供達見てくれて
ありがとう、ごめんねが母親
その時点で子供達を見る目とお互いを見る目が
違ってる気がするんだよなー
別に仕事だから仕方ないって分かってはいても
夜遅くまで子供達を一人で見てる旦那には
感謝してるし大変な気持ちわかってるから
申し訳なくも思う
子供が風邪ひいて仕事休ませてしまっても
ごめんねって思う
でもそれを伝えないと言わない
イコールそこまで思ってない
言いよるよ!思ってるよ!って言われても
何も響かない。響くはずもない。
こっちが言ってから言われた言葉じゃ
雲泥の差や
もっと労ってくれてもいいと思う
日中当たり前のように子育てしてて
育休中だから楽だと思ってる男まじ許せん
こんなんだから不満が溜まってくんだよ
言葉一つで変わってくるのに
伝えなきゃ伝わらない事だってあるのに
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離婚って言葉簡単に使っちゃいかんって
思うけど一生にいられないと思ったら
結局離婚だよね〜
子供達の為にも、自分の為にも
我慢の限界まで離婚はしないけど
もちろん不満が溜まれば
気持ちは冷めていくだけ
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不満が爆発しそう
自分はちゃんとしてるって
とこが腹立つんよね
毎日仕事してきた旦那にお疲れって
いうなら一日中育児してた嫁に
おつかれって言ってもいいよね?
どーせ、言いよるよ!って言うんやろうなあ
毎日絶対はずなに伝わるように
言いよんかって話な
こんなのの積み重ねで夫婦って壊れていくんやな
離婚したい欲高まり中
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友達いらんとは思わんが
自分をないがしろにする
無神経なやつはいらん
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くうもてんも可愛い。わたしの愛息子たち。
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1日中一緒にいて頭おかしくなりそうなの
こっちなんですけど!!!!
お前が怒るところじゃないんですけど!!!
ほんとなんなん。大変なの知っとるくせに
私の立場になってみろよ!!!
仕事だけしとくほうが100倍楽やわ!!!
そういう態度出されるような事してない!!
ご飯も作りよる!洗濯も掃除もしよる!
子供達のお風呂も世話も自分が出来る事は
全てやりよるつもり!!!
イライラする。もう私1人でする。
何もしてもらわんでいい。
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2人目は手がかからんって事に
こだわりすぎてたな。反省。
1人で2人見るのは大変。
でもくうもてんも可愛いお腹痛めて産んだ
大切なタカラモノ。
はずながしっかりしなきゃ。
赤ちゃんは手がかかって当たり前。
くうだってママに甘えたい時期なのに
我慢してる。てんだっていっぱい抱っこ
して欲しいはず。時間が経てばこの時間が
愛しくて恋しくなる。子育て楽しもう。
沢山子供達と触れ合って精一杯頑張ろう。
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そう簡単に別れられんのが結婚よね
私がイライラしてても子供達にとって
パパなのは事実であって。
父親なんておらんくても子供は立派に
育つけどやっぱり寂しい思いさせる事も
増えたり金銭的にも余裕ないやろうし
おるに越した事はないんでしょーね。
子供にとってはいいパパしてくれてるのは
間違いないからね
でも我慢我慢我慢で一緒にいるつもりはない
タダで許すつもりもない
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揉めたくない一心で黙っててそれがバレた時の事
何で考えきらんとやろか?
私も裏切って自分も崖っぷちに立たないかんやん?
ほんと頭悪いわ
私が心狭いだけ?あ、そうねで終わらせればいいと?
知らんよね。女は子供が居れば生きていけるっちゃけん
そんなクズいらんたやん
何で次は次はって次があると思っとると
許してしまえばまた次は、、でしょ?
すぐ黙るし話にならんわかってないイライラする
旦那もマイホームもいらん
何もいらん
くうとてんさえ居てくれればそれでいい
子供に会えんくなるのが嫌やけん離婚したくないんなら
会えばいい
会わせてやるけん私はもう二度と会わんでいい
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あータバコ欲しい
めっちゃ吸いたい
世の中の色々にイライラする笑
お出かけしたいなあ
買い物も行きたいし
飲みにも行きたい
まあ私は母やけん当分お預けか
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ご飯食べさせるのもお風呂入れるのも
寝かしつけも全部ひとりでするんやけん
何も変わらん
イライラするのもくうを注意してやれるのも
はずなだけ
ご飯作ってもらったりして感謝はしてます
助かってるのも事実です
こんな嫁に良くしてもらってありがたいです
でも寝かしつけとか2人やけん思ってるより
はるかに大変でただでさえ新生児とイヤイヤ期で
物音に敏感でドライヤーとか話し声とか
2人とも反応しまくるけんせっかく寝かしつけても
目が覚めたりもう神経使うしイライラするし
どうしようもない
帰りたい
でも帰りたい場所はない
子供たちと3人で過ごせる場所が欲しい
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都合悪いとすぐ黙る
まじ付き合いよる時から変わらん腹立つわ
なんでこげん学習能力ないんかな?
あんだけ絡みよんの知っとるくせして
言う必要ないと思ったって頭おかしいんやない?
まじ気持ち悪い。なんも知らんかった
私の身にもなれよ
なんも喋らんやつと話す事も暇もない
あいつがおる家に帰りたくない
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くうのイヤイヤ期はいつ終わるんやかね〜
でもいつか終わるんよね〜
あんまりイライラせんように
ダメなことはダメやけど受け入れちゃらな
いかんよね。私は2人のママだからね
がんばろっ。
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